como la vida misma

Se puede vivir infeliz pero teniendo en meta querer ser feliz.

Es frustrante,si,pero es la realidad, es lo que me está pasando y tengo que aceptarlo porque no puedo hacer nada más que tomarlo cómo vienen las cosas..Mientras lo único en lo que puedo distraerme es en formarme y acumular dinero para próximos tiempos(¿)...e intentar divertirme yo sola cómo yo sé =) aunque alguna vez me gustaria hacerlo en compañia..

Que mi pasado no me haga daño más,que me deje respirar..

extraño tus alas

GUARDO TUS OJOS EN MI MOMENTO PREFERIDO

¿quien está conmigo?

Alfinal resultó que me llamaron para hacer el ansiado curso por las mañanas, lo cual no esta mal aunque ello no quiere decir que no siga con mi cabeza perdida , pero si es verdad que en las horas que tengo que estar alli participo bastante porque son temas muy amenos e interesantes.Levo 7 dias llendo al curso y hoy el autobusero ,que es un señor mayor que siempre me habla de risas y me informó de las paradas y los horarios y todo por que yo estaba perdida en la zona, ( me deja mediaora antes de la hora de entrada) me invitó a tomar un café en la estacion de autobus jajaja me hizo gracia y aunque alprincipio no sabia como tomarmelo no le di mas importacia y accedi.
Estoy deseando que sea viernes a la noche para porfin volver a consumiir =) ya me volvia a tocar jejejeje
y el sabadete maaaas aunnn

Por lo demas;dicen que una buena amiga es la que sabe escuchar y bla bla..esta semana he llegado a una puta conclusion AVECES SÓLO NECESITAS UNA LLAMADA,O UN ABRAZO
¿porque tienes que andar a mendigarle a los demas para quedar con ellos?¿es que sólo tu tienes telefono?estoy harta de ir detras de los demas..alfinal soy YO,siempre Yo.......................................

asi estamos

sólo somos dos idiotas que no saben cómo hacer una vida con la vida que les queda ...

no hay mas

No nos quedan ya finales ni inocencia.

olvidame como yo estoy intentando olvidarte

Sólo si me dijeras que quieres que vuelva

lloraria y lo pensaria

pero no diré que ahora

no sé

si rezo porque

vuelvas otra vez.

No se lo que me das,no puedo decirte adios,llorando otra vez

¿¡porque volviste a hablarme despues de tantos meses?

¿porque quiero llorar pensando en ti ?

¿Aun te quiero?Te quiero siempre aqui...

pero tu sólo quieres un cuerpo

Dolor que no quiero ver

Dolor que nunca se va!

¿¿porque te llevo en mi caminar??

Me,myself and I

Esta tarde,sentada con las piernas al sol ,

fumandome un porro y escuchando musica en mi mp3;

acabé pensando en ti

¿CUÁNDO DEJÉ QUE FUERA FÁCIL AMARME?


e ahí la clave

i love 1906

Tengo lagunas mentales y el agua me sabe a cerveza; el viernes mi amiga y yo nos pillamos una borrachera buena , y cuando se suponia que nos ivamos cada una a su casa, resulta que yo acabé llendo a junto de A y sus amigos , y no me acuerdo cómo pero me lié con él , sólo que me habia dicho que le molaba otra chica asi que no quedaremos para mas tema; creo que llegue a mi casa sobre las 6 pero no se ni cómo llegue.Y resulta que mi amiga se habia vuelto a meter en el pub!jajaja,alfinal estabamos las dos por ai perdidas..así cuándo me levanté el sabado por la mañana la llame para decirle ¿olle cómo fue que salimos del bar?
y venga,volvi a renganchar (ya echaba de menos este ajetreo mio),y empezamos con una litrona a las 9 , pero esta vez la que dio la nota fui sólo yo , ah pero que bien se esta en la terracita echandote unas risas , venga otra cerveza! y cuando voy al baño pienso..ups,creo que ya voy un poco tocada. yo ya no me acordaba pero acabé vomitando alado de la mesa =$ menos mal que no me vió nadie,solo mi amiga pero los colegas se enteraron cuando lo limpiamos con la fregona.
Tendré que buscar el numero de cerveza que no me haga luego no acordarme de las cosas..

nos volvemos a encontrar

Hoy quedé con mi colega A que hacia desde verano que no veia!!Seguimos mirandonos con la misma pregunta en los ojos ¿algún dia nos liaremos?

Toda la tarde fumando porros!!que gusto volver a sentirme tan sosegada,fue cómo si me quitaran la ansiedad de un plomazo(pero tengo que recordar lo mal que me hacian consumirlos a diario),que rápido se me pasaron las horas,sin tener que implorar al reloj que se adelantara!Fue génial..me hace pensar

que quiero tiempo para charlar sobre cosas absurdas

y quiero tiempo para olvidar el daño que hice antes de ayer y descubrir algo nuevo que me haga llorar y no volver a vendarme los ojos por enésima vez

Todo está bien..

No puedo contar todas las noches que he pasado esperando un mañana que no llega , he perdido todos mis sueños y mi amor;

Tengo que hacerlo.

¿Seré capaz de vivir tal y cómo soy , sin miedo ?

¿Debo creer en mi misma aunque me cueste?

La respuesta está tan lejana que no puedo verla, no tengo nada , me siento tan triste...soy incapaz de describirlo con palabras.

Pero yo escondo mis debilidades y sonrio,sonrio..

si estos dias van a continuar,quiero irme lejos,aunque sepa que es egoista por mi parte..

Pero no pasa nada,a las 5 me pongo mis sandalias,quedaré para tomar un café (con tranquimacin porfavor) y charlar de tonterias.Todo está bien..

Noche de San juan

Si Pudiera Romper El Cristal , Mi Mundo Se Abriría Y No Estaria Mal , Reiría...

Definición de cómo estoy y porque escribo poco:aguantandoooo!!

• las ganas de cortarme
• las ganas de llorar
• las ganas de drogarme
• de coger una mochila y mi mp3 y pirarme de esta casa aunque sea durante 2 o 3 dias con material de los dos puntos anterios,y mi libreta para escribir mis movidas
• quiero salir a bailar!!disfrutar!!

y hoy es el dia numero 20,yevo 20 dias siendo observada,analizada,controlada!!amenazada con test de drogas!!y todo por no vivir independientemente!!y todo por el puto descubrimiento de la coca,joooder!que tengo 22 años!!que soy una persona respetuosa..y aqui estoy..mi depresión va en aumento otra vez?no puedo dejar que sea así

Y hoy me pierdo esta noche,que no es mágica ni mierdas...pero jajaja,ya me reiré yo luego.Deseadme que encuentre pronto un trabajo,que hoy ya fui entregando curriculums a la desesperada!!Por que esta vida la elijo cómo vivirla yo

rememorando..

Escrito el 16/oct/09:

Las lágrimas y los cortes ya son rutina en mis dias frios y empañados por la soledad.Ya,ni las pequeñitas cosas que aún me hacian ilusión..ahora ya no.Estoy bastante frustrada y acabada ya de los dias,que cada dia es más pesado y angustioso que el anterior!Que me levanto llorando y me vuelvo a acostar llorando,que no aguanto ya..ni siquiera sé si llegaré el lunes viva;son cosas que se me pasan por la cabeza en los momentos de angustia.Porque estoy hasta los cojones de vivir asi!!Pero hay que intentarlo,y yo me corto,me fumo un pitillo,me vuelvo a cortar,me tomo un cafe con leche,veo la tele,lloro..Así no sé..Cuándo ya eres consciente del mal que estás haciendo,sabes que el resultado ya será negativo.Cada vez que me corto sé que estoy auto-destruyendome.


Estos dias rondan a mi alrededor la tristeza,la desgana y la soledad;porque no me permito la oportunidad de seguir??me he vuelto a cortar estos dias,me siento sola y aunque intento verlas cosas con optimismo se cierne sobre mi todo lo que me ha pasado!parece que no me deja continuar...

yo quiero subir!

_Me he dado cuenta de que somos nosotros los que nos dejamos caer.

_Claro,y somos nosotros tambien los que solos subimos.Los demás te pueden dar herramientas,pero nadie te va a sacar del pozo.

Tu me enseñaste a respirar de nuevo y asi hoy intento remontar

Me vio con unas ojeras impresionantes,flacucha,las raices en el pelo de dos meses!y vestida con un pijama horroroso(el del hospital)...la llegada de Efe cambió totalmente mis dias.¿Por que me fije en EL?porque no paraba de reirse!!!(y joder no es lo mas normal estando ingresado/a)se pasaba las tardes comentando sus peripecias a algun@s emfermer@s que ya lo conocian:tenia un montón de anecdotas que contar!!
claro que tb le decian; pero Efe sabes que no puedes consumir tio, que ya tienes una edad,joder,tienes que cuidarte!
A mi me caló enseguida,sabía que era como EL,empezamos a contarnos nuestros desfases...nuestras movidas.Y yo estaba alli y solo reia y reia..hasta que me dieron un aviso de atención(cuidado con lo que haces Nana,que estas mal,que aqui no se viene a hacer amigos...).
Ainss...y ese jueves a la noche,los dos sentados pegaditos en la sala de fumadores,me pidió un beso y recuerdo que pensé:la razón me dice que la voy a cagar pero algo voy a aprender,éste es especial!y alfinal EL me besó!!!
Creo de veras que me dieron el alta porque mejore gracias a EL;eso si,mi sikiatra se enteró(nos piyó un auxiliar)y enseguida se armó un revuelo de la ostia...Efe me pidió que nos siguieramos viendo fuera,y yo acepté,pese a tenerlo terminantemente prohibido por todos(familia,sikiatra,amigas) porque pensé que todos nos merecemos una oportunidad(que no Nana,que te va a dejar tirada en la cuneta,que te va a meter en las drogas,que es mas mayor que tu,que mires su historial sikiatrico...);EL seguia ingresado y iva a ir a un centro de desintoxicación directamente asi que le pidió un dia de permiso para pasar conmigo,ese dia lo recordaré siempre:de bar en bar bebiendo birras y metiendo unas rayas y acabamos a las 5 de la mañana en un motel XDpara destornillarnos de risa ,menuda al dia siguiente EL cuando volvio al hospital!
Durante 3 meses me diste el empujón que me faltaba para que no me cayera,porque no es fácil recuperarse de una depresión como la que tuve,de hecho,recuperé las palabras cuando tu me dejaste,ahora tendria más cosas que decirte.Para mi fuiste muy especial Efe por todas las cosas que he aprendido contigo,tu tienes que cuidarte y yo seguir mi camino y volver a luchar por mi vida;pero no dejo de soñarte..ya nos encontraremos,los dos lo sabemos,dónde y cuándo,no se.Fueron unos meses inolvidables!!! experimenta la vida como una aventura emocionante

amistades peligrosas

Vuelvo a estar sola,pero ahora aprenderé a elegir,seré cautelosa.no me agarraré a lo primero que venga.
Las lagrimas y los porros no me dejaban ver la realidad,se ponian trampas unos a otros¿qué tipo de amistad era esa? a medida que yo iva recuperandome, me di cuenta que tenia que ser fuerte porque solo me tengo a mi misma.Solo yo y mis pensamientos.A hacer lo que siento que quiero hacer.
A ser elegida.
Pensaba:¿quereis maltrataros?vale!pero a mi respetarme!
Yo ya no buscaba signos de cariño como al principio...
Me costo pillar el juego,recuerdo una de esas tardes,lo tengo anotado en mi libreta lila,estaba a punto de decirles:
-¿qué tenemos que ser falsos entre nosotros?¿no podemos llorar?¿mostrar nuestras debilidades?
pef f
Y si,por supuesto que me lo tengo pasado bien con ellos,pero solo eran largas fiestas.Y me he dado cuento de que ya no quiero vivir una mentira que ademas es dañina,y que no se puede consentir que me infravaloren y no me respeten.
Como bien me dijo Efe:nadie nos puede dañar sin nuestro consentimiento.

Asi que una vez curadas las heridas,vuelvo a presentarme en sociedad,jeje.

empezamos!!!!

Tengo delante de mi un nuevo horizonte ,me encuentro expectante por ver que pasa..sí gente! en esta vida de repente nos colocamos cada equis tiempo encima del tablero,pudiendo así elegir la direccion..yo solo se que en este caminito que voy a recorrer necesito quererme(como lo estoy haciendo estos meses),ser libre,no aferrarme a las personas y...xk no echarle un polvo a la vida cuando se puede,jeje.
Esta semana pasada la lie un poquillo(mi madre no estaba en casa)y alfinal cuando vino se descubrio el pastel de mi consumo de cocaina,a todo esto he de decir que estoy en tratamiento por depresión(hace 5 meses que estube ingresada en la planta de siquiatria,pero de eso ya hablare mas adelante)pero sicologicamente aora ya estoy muchisimo mejor,mas segura de yo misma!
Antes de que mi madre supiera que yo era consumidora yo tenia pensado hacer un curso este verano,pero hoy antes de ir a la sicologa resulta que me dijo que tenia que ir a pesarme y a medirme xk debia de estar muy mal fisicamente (por ai habia intido que yo andaba metida en algo)y si era ese caso no iva a poder hacer ningun curso,resulto que peso 39´7 y mido 1´60 pero mi madre sabe que siempre fui delgadita,no se que pasara con el tema del curso..

gracias a los que leen!