Todo está bien..

No puedo contar todas las noches que he pasado esperando un mañana que no llega , he perdido todos mis sueños y mi amor;

Tengo que hacerlo.

¿Seré capaz de vivir tal y cómo soy , sin miedo ?

¿Debo creer en mi misma aunque me cueste?

La respuesta está tan lejana que no puedo verla, no tengo nada , me siento tan triste...soy incapaz de describirlo con palabras.

Pero yo escondo mis debilidades y sonrio,sonrio..

si estos dias van a continuar,quiero irme lejos,aunque sepa que es egoista por mi parte..

Pero no pasa nada,a las 5 me pongo mis sandalias,quedaré para tomar un café (con tranquimacin porfavor) y charlar de tonterias.Todo está bien..

Noche de San juan

Si Pudiera Romper El Cristal , Mi Mundo Se Abriría Y No Estaria Mal , Reiría...

Definición de cómo estoy y porque escribo poco:aguantandoooo!!

• las ganas de cortarme
• las ganas de llorar
• las ganas de drogarme
• de coger una mochila y mi mp3 y pirarme de esta casa aunque sea durante 2 o 3 dias con material de los dos puntos anterios,y mi libreta para escribir mis movidas
• quiero salir a bailar!!disfrutar!!

y hoy es el dia numero 20,yevo 20 dias siendo observada,analizada,controlada!!amenazada con test de drogas!!y todo por no vivir independientemente!!y todo por el puto descubrimiento de la coca,joooder!que tengo 22 años!!que soy una persona respetuosa..y aqui estoy..mi depresión va en aumento otra vez?no puedo dejar que sea así

Y hoy me pierdo esta noche,que no es mágica ni mierdas...pero jajaja,ya me reiré yo luego.Deseadme que encuentre pronto un trabajo,que hoy ya fui entregando curriculums a la desesperada!!Por que esta vida la elijo cómo vivirla yo

rememorando..

Escrito el 16/oct/09:

Las lágrimas y los cortes ya son rutina en mis dias frios y empañados por la soledad.Ya,ni las pequeñitas cosas que aún me hacian ilusión..ahora ya no.Estoy bastante frustrada y acabada ya de los dias,que cada dia es más pesado y angustioso que el anterior!Que me levanto llorando y me vuelvo a acostar llorando,que no aguanto ya..ni siquiera sé si llegaré el lunes viva;son cosas que se me pasan por la cabeza en los momentos de angustia.Porque estoy hasta los cojones de vivir asi!!Pero hay que intentarlo,y yo me corto,me fumo un pitillo,me vuelvo a cortar,me tomo un cafe con leche,veo la tele,lloro..Así no sé..Cuándo ya eres consciente del mal que estás haciendo,sabes que el resultado ya será negativo.Cada vez que me corto sé que estoy auto-destruyendome.


Estos dias rondan a mi alrededor la tristeza,la desgana y la soledad;porque no me permito la oportunidad de seguir??me he vuelto a cortar estos dias,me siento sola y aunque intento verlas cosas con optimismo se cierne sobre mi todo lo que me ha pasado!parece que no me deja continuar...

yo quiero subir!

_Me he dado cuenta de que somos nosotros los que nos dejamos caer.

_Claro,y somos nosotros tambien los que solos subimos.Los demás te pueden dar herramientas,pero nadie te va a sacar del pozo.

Tu me enseñaste a respirar de nuevo y asi hoy intento remontar

Me vio con unas ojeras impresionantes,flacucha,las raices en el pelo de dos meses!y vestida con un pijama horroroso(el del hospital)...la llegada de Efe cambió totalmente mis dias.¿Por que me fije en EL?porque no paraba de reirse!!!(y joder no es lo mas normal estando ingresado/a)se pasaba las tardes comentando sus peripecias a algun@s emfermer@s que ya lo conocian:tenia un montón de anecdotas que contar!!
claro que tb le decian; pero Efe sabes que no puedes consumir tio, que ya tienes una edad,joder,tienes que cuidarte!
A mi me caló enseguida,sabía que era como EL,empezamos a contarnos nuestros desfases...nuestras movidas.Y yo estaba alli y solo reia y reia..hasta que me dieron un aviso de atención(cuidado con lo que haces Nana,que estas mal,que aqui no se viene a hacer amigos...).
Ainss...y ese jueves a la noche,los dos sentados pegaditos en la sala de fumadores,me pidió un beso y recuerdo que pensé:la razón me dice que la voy a cagar pero algo voy a aprender,éste es especial!y alfinal EL me besó!!!
Creo de veras que me dieron el alta porque mejore gracias a EL;eso si,mi sikiatra se enteró(nos piyó un auxiliar)y enseguida se armó un revuelo de la ostia...Efe me pidió que nos siguieramos viendo fuera,y yo acepté,pese a tenerlo terminantemente prohibido por todos(familia,sikiatra,amigas) porque pensé que todos nos merecemos una oportunidad(que no Nana,que te va a dejar tirada en la cuneta,que te va a meter en las drogas,que es mas mayor que tu,que mires su historial sikiatrico...);EL seguia ingresado y iva a ir a un centro de desintoxicación directamente asi que le pidió un dia de permiso para pasar conmigo,ese dia lo recordaré siempre:de bar en bar bebiendo birras y metiendo unas rayas y acabamos a las 5 de la mañana en un motel XDpara destornillarnos de risa ,menuda al dia siguiente EL cuando volvio al hospital!
Durante 3 meses me diste el empujón que me faltaba para que no me cayera,porque no es fácil recuperarse de una depresión como la que tuve,de hecho,recuperé las palabras cuando tu me dejaste,ahora tendria más cosas que decirte.Para mi fuiste muy especial Efe por todas las cosas que he aprendido contigo,tu tienes que cuidarte y yo seguir mi camino y volver a luchar por mi vida;pero no dejo de soñarte..ya nos encontraremos,los dos lo sabemos,dónde y cuándo,no se.Fueron unos meses inolvidables!!! experimenta la vida como una aventura emocionante

amistades peligrosas

Vuelvo a estar sola,pero ahora aprenderé a elegir,seré cautelosa.no me agarraré a lo primero que venga.
Las lagrimas y los porros no me dejaban ver la realidad,se ponian trampas unos a otros¿qué tipo de amistad era esa? a medida que yo iva recuperandome, me di cuenta que tenia que ser fuerte porque solo me tengo a mi misma.Solo yo y mis pensamientos.A hacer lo que siento que quiero hacer.
A ser elegida.
Pensaba:¿quereis maltrataros?vale!pero a mi respetarme!
Yo ya no buscaba signos de cariño como al principio...
Me costo pillar el juego,recuerdo una de esas tardes,lo tengo anotado en mi libreta lila,estaba a punto de decirles:
-¿qué tenemos que ser falsos entre nosotros?¿no podemos llorar?¿mostrar nuestras debilidades?
pef f
Y si,por supuesto que me lo tengo pasado bien con ellos,pero solo eran largas fiestas.Y me he dado cuento de que ya no quiero vivir una mentira que ademas es dañina,y que no se puede consentir que me infravaloren y no me respeten.
Como bien me dijo Efe:nadie nos puede dañar sin nuestro consentimiento.

Asi que una vez curadas las heridas,vuelvo a presentarme en sociedad,jeje.

empezamos!!!!

Tengo delante de mi un nuevo horizonte ,me encuentro expectante por ver que pasa..sí gente! en esta vida de repente nos colocamos cada equis tiempo encima del tablero,pudiendo así elegir la direccion..yo solo se que en este caminito que voy a recorrer necesito quererme(como lo estoy haciendo estos meses),ser libre,no aferrarme a las personas y...xk no echarle un polvo a la vida cuando se puede,jeje.
Esta semana pasada la lie un poquillo(mi madre no estaba en casa)y alfinal cuando vino se descubrio el pastel de mi consumo de cocaina,a todo esto he de decir que estoy en tratamiento por depresión(hace 5 meses que estube ingresada en la planta de siquiatria,pero de eso ya hablare mas adelante)pero sicologicamente aora ya estoy muchisimo mejor,mas segura de yo misma!
Antes de que mi madre supiera que yo era consumidora yo tenia pensado hacer un curso este verano,pero hoy antes de ir a la sicologa resulta que me dijo que tenia que ir a pesarme y a medirme xk debia de estar muy mal fisicamente (por ai habia intido que yo andaba metida en algo)y si era ese caso no iva a poder hacer ningun curso,resulto que peso 39´7 y mido 1´60 pero mi madre sabe que siempre fui delgadita,no se que pasara con el tema del curso..

gracias a los que leen!